Cyril 的个人资料Dans le bord'el d'Edel照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
Manif de droiteHistoire de se marrer un peu...
5月9日 Oh Galere oh galere!Clip vidéo traitant de la misère en France qi prend une ampleur inquiétante. Paroles et musique déclarées à la SACEM par l'auteur compositeur interprète RICHARD René. Merci à Fred Barbarisi pour sa participation "convaincante".
MonsterBoudiou!
Ca faisait bien longtemps que j'avais pas entendu un groupe de p'tit jeune qui attire mon oreilles: The Automatic avec en particulier le tube qu'on entend sur les bonnes radio, a savoir "Monster" (déja le titre est bon point vu qu'il me fait penser aux Ducat'). Sans être des furieux techniquement, je trouve qu'il y'a vraiment un truc de pas mal dnas ce qu'il font, en particulier dnas la voix du chanteur et dans celle du mec aux clavier qui gueule derriere (c'est relativemnt rare que j'apprecie les voix). Bref, c'est sympa.. Pour de la pop anglaise... 2 vidéo sur les leins ci-dessous:
1月10日 FatiguéJamais une statue ne sera assez grande Paroles: Renaud Séchan. Musique: Renaud Séchan, Franck Langolff 1985 "Mistral Gagnant" 11月9日 L'étoile de merCe texte est dédicacé à une petite crevette...
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Il était une fois une jolie étoile de mer qui s'ennuyait au fond de l'eau.
"J'en ai marre du sable. Et les poissons me font chier. Toujours à me tourner autour" Elle s'appelait Ester et rêvait de s'envoler vers l'éther des poètes. Son grand regret dans la vie était d'être au fond de l'eau, pas au firmament. Le pire, ce fut quand une algue vint s'installer juste à côté d'elle. Un truc gluant, qui venait lui caresser les branches, une horreur.
Au bout de quelques jours, l'algue avait bien profité, elle était énorme. Il faut dire que le coin était particulièrement bon : température de l'eau agréable, plein de trucs à manger, plutôt de qualité, pas de pollution, sable fin et doux.
Ce voisinage indésirable finit par décider l'étoile de s'envoler. Mais ce n'est pas facile de voler pour une étoile de mer. Sa première tentative fut un flop. Enfin un plouf plutôt. Elle prit son élan, nagea aussi vite qu'elle put et réussit à sortir de l'eau... pour s'écraser aussitôt. Croisant au passage un poisson volant qui ne comprit pas trop ce qu'une étoile de mer faisait là.
Un peu sonnée par le choc et épuisée par son effort, l'étoile redescendit au fond de l'océan. "Je ne vais jamais y arriver comme ça", se lamenta-t-elle. Sa rencontre furtive avec le poisson volant lui donna une idée. "Si je ne peux pas voler, c'est parce que je n'ai pas d'aile" Elle regarda autour d'elle et avisa sa voisine, l'algue.
"Toi, tu m'as fais chier pendant une semaine. Maintenant, tu vas me servir" C'était une espèce d'algue avec des grandes feuilles.
Subrepticement, l'étoile de mer arracha deux feuilles et des bouts de tiges. Avec ce matériel rudimentaire elle se confectionna deux ailes qu'elle arrima solidement sur son dos.
Elle remua les branches et, satisfaite de son ingéniosité, se dit qu'elle était prête pour un nouvel essai.
Elle s'élança... et fut freinée dans son élan par... ses ailes "Merde, c'est pas facile de nager avec ces trucs là"
Alors elle se mit à avancer sur le côté. Mais quand elle atteint la surface de la mer, se posa un autre problème:
comment sortir de l'eau ? Une mouette qui passait par là lui apporta la réponse. Elle se dit qu'elle avait fait et qu'elle mangerait bien une étoile de mer pour changer de l'ordinaire.
L'étoile réalisa son grand rêve, et vola dans les airs.
Elle rejoignit aussi le ciel, mais pas tout à fait comme elle l'imaginait.
Paix à son âme... Corinne MONTCULIER 11月1日 Cassez vous les streum'Bon, j'suis de mauvais poil..
Non pas parceque les accus de ma tondeuse sont vides, mais a cause d'Halloween..
J'adresse donc un message aux parents et aux profs de tout poils pour expliquer à leur progéniture que cette tradition celte n'a rien à foutre en France, ou alors s'ils veulent le faire qu'ils le fassent correctement au lieu de sonner à la porte des gens pour quémander en disant "vous avez des bonbons?"
Ouai, j'ai des mentos, mais c'est pas pour vos gueules! Et retourne regarder tes séries américaines qui t'on fait croire qu'on doit feter Halloween partout..
C'est vrai quoi, merde! J'peux meme pu etre penard chez moi un 31 octobre avec mes Mentos au reglisse sans être emmerdé par de la marmaille que j'ai même pas le droit de taper... Le monde est cruel. 9月22日 Crash testUne vidéo que certain feraient bien de regarder attentivement...
Les conséquences quand les parents n'attachent pas ou MAL (c'est à dire avec des moyens adaptés et homologués) leurs momes à l'arrière d'une boite à roues...
Si quelqu'un a des video plus sanguignolante, je suis preneur, non pas par voyeurisme mais pour faire comprendre certaines choses de bases à certaines perosnnes qui se croit trop sures d'elles (c'est bien connu qu'un malheur arrive toujours aux autres!) 9月21日 Petites blagues...Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
- "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
- " Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
-"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
- " Et c'est pas trop dur ?"
- "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique."
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
- "Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier."
Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- "Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
- "Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- " 3kg 800 ! "dit-elle.
-" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- "Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
- "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
- "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
- " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
- " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour."
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- "Je rigole, elle est déjà morte " ! 9月18日 La logique masculineUn homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde." 9月17日 Mon amie la langueMon amie la langue (Que d'la gueule pour l'amie des bêtes en haut de la colline) Ô langue merveilleuse Sort que je te vois Ô langue baveuse Surtout ne sèche pas Ô langue rappeuse Vient glisser sur moi Ô langue fougueuse La mienne t'imitera Edel, 17/09/06 9月14日 Que d'la gueule...Ben oui... Ceux qui me connaissent le savent qu'il ne faut pas me lancer de défi débile.. Et surtout, ils connaissent la formule magiqu pour me faire faire portnaouak, comme décorer mon casque de jolis entonnoirs orange fluo pour partir d'une concentre, ou encore toujours décorer mon casque en oeuf de paques, à paques, et de traverser tout l'essonne comme ca (et de le retraverser dans l'autre sens sur l'autoroute pour aller à un rencard à l'opéra Garnier...
La preuve en images:
9月13日 Coup de gueule - Les pistes cyclab' aux cyclistes!Ben voila, avec mon caracre de merde il fallait que ca arrive. Je me surprend moi même queça ne soit pas arrivé avant.
Quoi donc?
Gueuler après un connard en scooter non content d'être déja en sens inverse, a eu la fameuse idée pour gagner 2mn de remonter la rue en empruntant la piste cyclable en sens inverse la rue d'aubervillier à Paris à fond les gamelles alors que j'arrivais en vélo avec ma fille sur son siège sur la piste déja encombrée plus bas de bagnoles et camions garés comme des grosses merdes et jonchée de détritus divers (canettes en fer, bouts de verre, déjections canine... Bref que du bonheur au malheureux cycliste qui l'emprunte et se vautre.).
Dommage que j'étais avec Liriel car la y'a un pain dans la tronche qui s'est perdu!
Bref, on me diras surement "oui mais pourquoi tu roule pas sur la chaussée si la piste cyclable est si dangereuse?" tout simplemnt parceque la rue d'aubervillier étant longue et droite (no comment) et par endroit large, elle représente pour les Fangio en herbe un superbe circuit de course.
Voila, c'etait le coup de gueule du jour un peu moins virulent qu'il l'aurait été si j'avais écrit ce texte ce matin jusete après ma rencontre avec ce connard.
Coup de gueule valable également pour les autres pistes cyclable de Paris, ou l'ont retrouve systématiquemnt le meme genre d'abrutis et d'encombrements. Le jour ou les pistes cyclables seront réllement séparée de la chaussée, nous serons, nous cycliste, enfin en sécurité.
Au passage, je préfère prévenir les ames sensibles que je DETESTE les "motoboblistes" qui grace à la loi leur permettant de conduire (et non pas "païloter") un 125 avec pour seule formation routiere en 2 roues motorisé leur permis B.
Ces abrutis qui se croient tout permis pour eviter les bouchons, qui roulent comme des gorets et a qui je vomi sur la cravate.
Grmbl...
PS: Roulant moi même en moto, je suis contre la connerie de la Fédération Francaise des Motards en Colere quand elle demande l'ouverture des pistes cyclables et des voies de bus aux 2 roues motorisés.. Comme quoi meme en colère je ne me reconnait pas dans la FFMC qui se permet de parler au nom de l'ensemble des motards francais. 8月23日 Bientôt je la reverraisBientot fini le calme, fini MON bordel organisé dans mon appart.
En oui, bientot, de nouveau la tempête journalière apres presque 2 mois de calme.
Bientot les cris, les pleurs, mais aussi et surtout ses rires et sa joie toute neuve de vivre
Lundi je la revois enfin, un peu moins le chat qui retournera se planquer quelque part
Dans quelques jours elle sera de nouveau la...
Ma fille, ma mome, ma gamine... Liriel
8月1日 Un jour qu'il faisait nuit
Il s'envola au fond de la rivière. Les pierres en bois d'ébène les fils de fer en or et la croix sans branche. Tout rien Je la hais d'amour comme tout un chacun. Le mort respirait de grandes bouffées de vide. Le compas traçait des carrés et des triangles à cinq côtés. Après cela il descendit au grenier. Les étoiles de midi resplendissaient. Le chasseur revenait carnassière pleine de poissons sur la rive au milieu de la Seine. Un ver de terre marque le centre du cercle sur la circonférence. En silence mes yeux prononcèrent un bruyant discours. Alors nous avancions dans une allée déserte où se pressait la foule. Quand la marche nous eut bien reposés nous eûmes le courage de nous asseoir puis au réveil nos yeux se fermèrent et l'aube versa sur nous les réservoirs de la nuit. La pluie nous sécha. Robert Desnos – Corps et biens7月7日 A garder en mémoire pour dimanche soirCe texte ci dessous n'est pas de moi, mais il illustre parfaitement ma pensée du moment... ......Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j'entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu'ils existent, subissent à longueur d'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur gazon l'honneur minuscule d'être champions de la balle au pied. ......Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football. ......Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l'esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt-deux handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints ? ......Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait manifester publiquement sa libido en s'enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de huit, à grands coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rocker d'usine ? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de quarante morts piétinés, tout ça parce que la baballe était dans les bois ? ......Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait vibrer qu'une fois : le jour où j'ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu'à la fin du tournoi. Mais Dieu n'a pas voulu. Ça ne m'a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu'on fasse et où qu'on se planque, on ne peut y échapper. ......Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l'école ou dans la rue. On me disait : « Ah, la fille ! » ou bien : « Tiens, il est malade », tellement l'idée d'anormalité est solidement solidaire de la non-footballité. ......Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celle des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades. ......Pouf, pouf. Pierre DESPROGES [Zik] INTI, c'est le soleil inca...Je ne peux pas m'empecher de
faire découvrir à qui le veut bien un
groupe de reggae / ska avec des cuivres, de la gratte, un chanteur, une
batterie et tout que j'ai moi même découvert par hasard un soir
que je m'emmerdais et ou je décidais d'aller boire une mousse à
l'Abracadabar. Le Groupe en question se nomme INTI, parait il que c'est le soleil Inca, j'eur fait confiance ;) Donc, pour les découvrir aussi: http://intiweb.free.fr/ Quelques mp3 (veant de leur site à eux, donc légal) que j'aime beaucoup (clickez dessus pour les écouter): Le carré Reventon Brouillard Bien sur j'adore aussi tous les autres morceau disponible librement sur leur site (déja rien que pour ca je les aime). 6月25日 C'est la fête!Ah oué...
Bon, ben voila, j'ai ouvert / créé mon espace perso MSN, ca le
fait ben quand même, et Miscorsoft ne ment pas dans le mail de
confirmation envoyé par mail quand ils disent " La mise à jour de votre espace perso est facile et amusante. ".
Je m'éclate grave comme un p'tit fou, j'ai même sorti les
confettis et les bidules qui font "poouiiiic" en se déroulant quand on
souffle dedans (heu, couché au fond, j'ai pas l'esprit mal placé en
écrivant ca! Pour une fois...).
Bon, ben je ne sais pas ce que ca va donner cet "espace perso" ce
sera p'tet rapidement le bordel dedans, p'tet que j'aurais jamais envie
d'écrire dessus. On verra. |
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